Sexologie 

Retrouver une relation plus libre avec son corps,
son désir et sa vie intime.

​

 

Comprendre ce qui se joue entre le corps, le désir et la relation.

​

La sexualité est l'une des dimensions les plus intimes de notre existence. Elle engage le corps, les ressentis, les représentations, notre histoire personnelle et la manière dont nous entrons en relation. Elle peut être source de plaisir, de découverte et de complicité, mais aussi de tensions, de frustrations, d'inhibitions ou de souffrances difficiles à exprimer.

​

Une difficulté sexuelle ne se résume pas nécessairement à un dysfonctionnement. Derrière une absence de désir, une douleur, une difficulté d'érection ou une impossibilité de ressentir du plaisir peuvent se jouer des mécanismes corporels, psychologiques et relationnels qui méritent d'être explorés dans leur ensemble.

​

Mon approche de la sexothérapie repose sur cette lecture globale de la sexualité. Elle associe la sexologie, la compréhension des dynamiques relationnelles et le travail sur les ressentis corporels. Les états modifiés de conscience (EMC) peuvent également être utilisés pour explorer certains mécanismes qui échappent à la seule compréhension intellectuelle.

​

L'enjeu est de comprendre ce qui se passe réellement, sans réduire la sexualité à une fonction, à une performance ou à une norme à atteindre.

​

FEMMES

Une sexualité qui vous appartient, au-delà des attentes et des représentations.

​

La sexualité féminine se construit à travers une histoire singulière, des expériences corporelles, des relations et des représentations parfois profondément intégrées. Ce que l'on attend de son corps, ce que l'on s'autorise à ressentir, la place accordée à son propre désir ou au plaisir de l'autre influencent la manière dont la sexualité est vécue.

Le travail sexothérapeutique permet d'explorer ces dimensions, de distinguer les difficultés physiologiques des mécanismes psychologiques et relationnels, et de retrouver une relation plus personnelle à son corps et à sa vie intime.

​

Vous consultez notamment pour :

• Une baisse ou une absence de désir sexuel.

• Des douleurs lors des rapports, un vaginisme ou des difficultés de pénétration.

• Des difficultés à accéder au plaisir ou à l'orgasme.

• Une sexualité vécue davantage pour l'autre que pour soi.

• Des changements liés à la grossesse, au post-partum, à la périménopause ou à la ménopause.

• Des difficultés liées à l'image du corps, à l'exposition de soi ou à l'intimité.

• Les conséquences d'expériences sexuelles difficiles ou traumatiques.

• ​

HOMMES

Sortir de la performance pour comprendre sa propre sexualité.

​

La sexualité masculine reste fortement marquée par des attentes de performance, de disponibilité et de maîtrise. Le désir, l'érection et l'éjaculation deviennent parfois des indicateurs de valeur personnelle, au point que la crainte de ne pas être à la hauteur finit par prendre davantage de place que les sensations et le plaisir.

​

Mais les difficultés sexuelles masculines ne relèvent pas uniquement de la performance. Elles peuvent aussi révéler une distance avec ses propres ressentis, des tensions relationnelles, des attentes contradictoires ou une manière de vivre l'intimité qui ne correspond plus à ce que l'on désire réellement.

​

La sexothérapie permet d'aborder ces questions sans jugement, en tenant compte des dimensions corporelles, médicales, psychologiques et relationnelles.

​

Vous consultez notamment pour :

• Des difficultés d'érection.

• Une éjaculation précoce, retardée ou difficile.

• Une baisse ou une absence de désir.

• Une anxiété de performance ou une pression liée aux rapports sexuels.

• Une perte de plaisir ou une sexualité devenue mécanique.

• Des difficultés liées à la pornographie ou à certains comportements sexuels répétitifs.

• Des questionnements sur votre sexualité, votre masculinité ou votre manière de vivre l'intimité.

• Les conséquences d'expériences sexuelles difficiles ou traumatiques.

• ​

DYNAMIQUE DU DÉSIR

Le désir ne se commande pas. Il se comprend dans ce qui le met en mouvement ou l'immobilise.
 

Le désir est une dynamique complexe. Il ne dépend pas uniquement de l'attirance, de l'amour ou de la fréquence des rapports sexuels. Il engage notre rapport au corps, à l'autre, à l'imaginaire, à la liberté, à la sécurité et à la place que nous occupons dans nos relations.

Nous pouvons aimer sans désirer, désirer sans aimer, rechercher la proximité tout en ressentant un retrait corporel. Ces contradictions ne sont pas nécessairement des anomalies. Elles renseignent sur les différentes dimensions qui participent à notre expérience du désir.

Mon travail consiste à explorer ces mouvements, à comprendre ce qui les organise et à identifier les conditions dans lesquelles le désir peut retrouver une place qui nous correspond.

​

EN INDIVIDUEL — Comprendre son propre désir

Le travail individuel permet d'explorer la relation entre nos ressentis, nos représentations, nos expériences et les mécanismes qui influencent notre disponibilité au désir.
 

Vous consultez notamment pour :

• Une perte ou une absence de désir.

• Une sexualité devenue automatique, contrainte ou inexistante.

• Une difficulté à ressentir l'excitation ou le plaisir.

• Un décalage entre ce que l'on pense vouloir et ce que le corps ressent.

• Des inhibitions, des peurs ou des contradictions autour de la sexualité.

• Le sentiment de ne plus se reconnaître dans sa vie intime.

• ​

EN COUPLE — Comprendre ce qui circule entre deux désirs

​

Le désir dans le couple ne résulte pas simplement de l'addition de deux désirs individuels. Il se construit également dans la dynamique relationnelle, les places occupées, la proximité, la différenciation et les mouvements qui s'installent entre les partenaires.

​

Une différence de désir ne signifie pas nécessairement un manque d'amour. Elle demande de comprendre ce que chacun vit, ce que la relation favorise ou empêche, et la manière dont les attentes sexuelles influencent le lien.

​

Vous consultez notamment pour :

• Des différences de désir entre partenaires.

• Une sexualité devenue rare, absente ou source de tensions.

• Des frustrations et des incompréhensions autour de l'initiative sexuelle.

• Une difficulté à exprimer ses envies, ses limites ou ses besoins.

• Une perte de désir après une crise, une naissance, une maladie ou une infidélité.

• La recherche d'une autre manière de vivre l'intimité et le désir à deux.
   

La singularité de cette approche est de ne jamais isoler le désir du corps qui le ressent, de la personne qui l'éprouve et de la relation dans laquelle il s'exprime.